Si me levanto temprano, vomito. Siempre.
- So we had become good friends and everything… and before that Alex´s strikes us with lightning I wanna talk to you whenever you talk kiddo... I’m platonically dedicated to, I mean, platonically, I mean I’m interested in you… I mean you have a platonic body I… I…
(Miss Sanders rings my bell, I love you)
- I mean I mean … what I’m trying to say is that… I think you have a beautiful body, I mean your breasts, I mean you have a… artistically I mean you have… I’m thinking of your breasts, artistic breasts only, and and… platonically artistic as well, I… I… I just think we should talk, because I mean after all we know each other for so long and and… here uhm… here drink this you´ll feel much better after a while…
(Oh honey let me chase you tail, Miss Sanders could I chase your tail? Miss Sanders let me chase your tail, I want you)
- I mean, the thing is people say it’s just absurd it’s… it’s… it´s now like the people have a problem with my whole life what actually know me I mean ... TV suggests... I wanna talk about you, I don’t wanna talk about me, I wanna talk about you, platonically I wanna speak and artistically, I… I… I really wanna do artistic uhm… things in a platonic context, uhm… whit your brea… you your body is is, I mean platonically speaking… uhm one artistic stamp why… you you you have this…
(Miss Sanders wont u (…), Oh honey let me chase your tail, I love you)
- So so… honey what you think? Yeah? Oh… oh… oh yeah… like a little brother, yeah… no I’m I’m so I´ve always wanted so much a little brother, and and and uhm a… a… and now I have the opportunity to be platonically a little brother, artistically a little brother, artistically take care of you, platonic means uhh it´s it´s it´s one... God yeah God I wish we were in "Arkansaw" platonically in… "Arkansaw"
SOY IMPUNTUAL.
Me despierto. Apago la alarma el celular, me meto en la cama de nuevo y me chupa un huevo el mundo. No hay forma de que me despierte a las 9, desayune, haga cosas como la gente normal.
Me despierto a las 10, me tropiezo, me lavo la cara, me ato el pelo sucio y llego al laburo con la lengua afuera y dos horas más tarde.
Si tengo que estar a las 8, llego 8 y media. Y me tengo que comer el sermón de los puntuales,que el respeto y que la puta madre que te re mil parió. La cara de triste del que me esperó,esperanzado, del que perdió media hora de su tiempo mirando el techo y preocupándose por mí.
El tiempo no es el mismo para todos.
Evidentemente el tiempo y sus medidas oficiales no son mis amigos. El transporte público no me ayuda. Dale, 65, tengo que estar en 10 minutos, hacé tu recorrido de 20 en 5, concha tuya. Y el otro, que llegó temprano y todo bien, todo perfecto, me mira con cara de culo cuando entro re caliente porque el taxi me salió carísimo.
Me encantaría que todos vivamos en realidades paraleras que se unan cuando los dos que arreglaron una cita llegan en el horario que sea.
Pero no.
Soy impuntual, y eso me hace la persona más mierda del universo, ¿no?
¿Y el impuntual que espera al otro? Si un impuntual espera a una persona, le chupa un huevo si se atrasa (excepto la raza nefasta de los impuntuales deshonestos, no es este el caso). No detiene su vida esperando. Se pone a hacer otra cosa hasta que el otro llega. A mi me encanta. Quedamos a las 5 en la esquina. Me mandás un mensaje "estoy viajando, llego en media". Perfecto. Me voy a caminar por ahí, le hago ojitos al churro que está enfrente, me meto en el bar y me tomo una birra, me tomo un starbucks, hago un amigo nuevo. Me pongo a leer, estudiar, escuchar música. O simplemente a pensar en todas las cosas en las que hay que pensar y nunca hay tiempo. Precisamente por hacer estas citas de mierda en la que la gente se junta para dar/tomar clases, pagar impuestos, arreglar relaciones conflictuadas, ensayar obras de teatro, convenir honorarios. Esas citas que hacen que el mundo sea mundo capitalista y que la sociedad sea social, que ganemos y perdamos plata, que nos enamoremos o que nos odiemos y nos separemos para siempre. Lo que hace andar al mundo pende de un hilo, más bien de una aguja, de la aguja del reloj, del número digital que te dice que el otro llega tarde, que se corrió del espacio temporal unos minutos, que no le tenés que perdonar esa traición. No le importo, no me quiere, se caga en mí. Llega tarde porque no le importa nada.
Noooooooooo. Llega tarde porque se quedó dormida, porque no sabía qué ponerse, porque le calcula mal. Porque sigue creyendo que en media hora se arregla la cara, que el colectivo anda bien y llega en 2 minutos. No por un problema psicológico o por una negación interna. No te estoy odiando inconcientemente, sólo estoy llegando tarde.
Si, el mambo es distinto si hay que ir a un curso o al colegio. Bueno, te entiendo. Tenés que arriar a 30 tipos para que lleguen a una clase a las 8. Porque a las 10 hay que dejar el edificio. Y te entiendo. Ahí no hay tu tía. Pero si llegué tarde es mi problema. Yo me perdí el comienzo de la clase, yo tengo que andar después como una boluda fotocopiando los apuntes de los demás. ¡Qué problema! Pobres los hijos de los impuntuales, que desayunan rápido, llegan tarde, se pierden el saludo a la bandera. Ahí sí, pienso, pobres. ¿Pobres?. Y el hijo del puntual que se despertó a las 6 de la mañana para estar divino...?
Yo creo que les jode, a ustedes, puntuales, que el impuntual salga ganando en todas. Que le salga todo bien igual, que se le ocurran las mejores excusas, que se las arregle para que posta haya un paro de subte que justifique la tardanza. Les jode, sí. Por eso se complotan. Por eso impusieron el discurso, que el tiempo es plata, que mi tiempo lo manejo yo y no vos, que me faltás el respeto, que no se puede confiar en vos. Porque cuando las papas queman, cuando no llegás a terminar el trabajo para la facu, cuando te olvidaste una parte de una canción en el escenario, cuando te cortás una vena y hay que hacer un torniquete, no sos vos, puntual, el que se anima a poner la cara.
Es el impuntual el que se ensucia las manos y se redime torciendo los segundos y los milisegundos a su favor.
En el fragor de la batalla, el soldado más fresco es el que entró más tarde. Es el que la gana, digamos. Y el impuntual lidia con el enemigo más feroz. Horarios, agendas, estructuras se revelan contra el que no se deja doblegar por la arbitrariedad del tiempo y sus amigos. Guerrero noble, que pelea aún cuando ya sabe que su tropa está vencida.
El sol sale y se pone, acompañando la batalla de aquél al que no le importa quemarse las pestañas con las velas por no vivir bajo el mando de los rayos de Ra.
Soy impuntual, y eso me convierte en una guerrera contra el universo.
Cómo me molesta el ser argento que hace resucitar, cada no sé cuantos años, ese puto personaje que exalta a la tierra donde vive a la hora de presentarse ante el resto, en un evento mundial. ¿Qué necesidad hay de esto? ¿Somos los capos ante el mundo porque alguien de nuestro suelo logra meter varias pelotas en un determinado lugar? OJO, no digo que esté mal ser un seguidor de algo en particular, y no voy a ponerme a hacer un análisis sobre gustos y preferencias de liberación mental y/o física del ser humano, a lo que voy con todo esto es; a esa exaltación multitudinaria, al revuelo pelotudo de varios que durante el resto del tiempo son poco y nada amantes del balónpie, al resurgimiento del celeste y blanco en todo el puto mapa, al “me acuerdo que soy argentino y defiendo mi país como loco”. BASTA.
Durante años sufrí lo que llamo "trauma del baño público".En el baño público, no podía hacer pis. Me acuerdo de mi mamá bajandome los pantalones, como si quisiera meter un gato en la bañera. Imposible. No era una cuestión de higiene. Ni tampoco falta de privacidad.
No podía y listo.
Con el tiempo vino "juntarse en la esquina", tomar cerveza y ahi sí hice pis en todos los baños de la ciudad y atrás de algún que otro auto también.
Una vez entré al de una comisaría.
A veces cuesta. En condiciones normales, tengo que abrir un poco la canilla o concentrarme:
-"una vez que sale el primer chorrito, ya está".
Uno de los factores de la pérdida de concentración es el hecho de "no poder sentarse" en la tapa de un baño ajeno.Sé que algunas mujeres optan por poner mucho papel en la tapa antes de sentarse, pero yo prefiero simplemente mantenerme en cuclillas mirando hacia el piso.
Es común encontrarse conque que el baño es tan pequeño que al abrir la puerta hacia adentro ésta se choca con el inodoro teniendo uno que entrar de costado,enganchándose la mochila o cartera con el marco, cerrojo o alambre lo cual en el forcejeo causa más de un raspón o moretón. Después de una noche de copas me pregunto:-¿Y acá que me pasó?(No hay que dejar de tomar. Hagamos baños más grandes.)
En el caso de las puertas que se abren hacia afuera la acrobacia es aún más compleja: Casi nunca cierran. Entonces me encuentro en cuclillas con el bolso colgando del codo y con la mano el picaporte (cuando lo hay, sino "haciendo gancho" con el dedo en el agujero donde alguna vez lo hubo) haciendo fuerza hacia adentro, lo cual suele ser útil porque me ayuda a mantener el equilibrio. Y en ese momento pienso:
-¿Por qué será que es socialmente inaceptado que las mujeres hagamos pis con la puerta abierta en un baño público?
Pero me doy cuenta en que no me estoy concentrando en que salga el primer chorrito y tardo todavía más así que vuelvo al transe otra vez... OMMM
A pesar de todos estos acontecimientos que enumero, reconozco tener un buen "timing". Hay mujeres que parecen no terminar nunca. Sobre todo en los boliches. Cuando no puedo mas y estoy en "hora pico" bolichera me entrego a esa cola bancaria en la que la moneda corriente tiene impresa mi cara de culo.Ni se te ocurra colarte. QUE NI SE TE OCURRA.
Muchas veces intentando evadir la multitud usé baños de hombres y el sistema es completamente diferente, con o sin trauma entran, mean y se van. Y es acá donde pienso que no es que las mujeres seamos complicadas (al menos en este aspecto). NOS LA COMPLICAN.
Es por eso que solemos ir de dos al baño. ¡Sosteneme la cartera amiga!¡Teneme la puerta! ¡Abrime la canilla así me concentro mas rápido! mmmf
"Su uso es exclusivo para la concha de tu hermana.
Arroje sus papeles en ESTA.
Y devuélvale la llave a la reputa madre que los parió."
-No, no saldría con un "pijicorti"
Tengo las bolas llenas de los hombres que con esa sonrisita pelotuda repiten una y otra vez a modo de encuesta la pregunta "Te importa el tamaño?" Como si de cierta forma buscaran un consenso, un fans club de mujeres a las q les gusta chica.
En ese instante yo me imagino al hombre con los pantalones bajos y un pito tan insignificante que ni siquiera logro divisarlo en mi imaginación, es más creo q me lo imagino de culo.
No sé que es peor.
Ahora obviamente en la mente de ellos hay un rodaje de una película porno en la que sos la protagonista y te esta garchando un negro que la tiene kilométrica y te la da por todos lados.
He ahí el problema.
No, no saldría con un “pijicorti”, y no precisamente por el talle en cuestión, sino por el hecho de tener que lidiar con el problema de inseguridad que acarrea este ser al que tantas veces apodaron: maní, chizito, pito de bebe, eunuco, cortito, corcho, fideo, cornalito, ñoqui, vegetal, desnutrición genital, pickle de carne, aceituna achicharrada .. etc. (gracias a mis amigas por el banco de apodos)
Imaginate consolarlo tras sus numerosos intentos fallidos de pertenecer al grupo de pijudos del barrio. Patético.
No, no estoy para eso. Si seré una puta y tengo derecho a elegir, y no voy a estar respondiendo "El tamaño es lo de menos" para no quedar como tal. No me cabe y punto.
Ah y antes que lo preguntes:
Sí, con esta boquita digo y hago cosas mucho mas lindas. ;)
La más mala onda.
las 6 menos diez del viernes.
estoy despeinada y sin maquillaje.
es más. tengo lagañas. y me duelen los brazos.
ayer dormí para el orto porque me quedé pelotudeando en internet no me acuerdo haciendo qué poronga.
skype con un francés que vive en parís y es enfermero y me dice you beautiful. zanguango que ni se incorpora en el colchón para que no le salga la papada en la webcam.
y por qué
carajo
no desconecto.
Me acuesto en mi sofá cama y miro 30 rock y me imagino a campanella charlando con tina fey y la puta. LA PUTA.
y me pongo la música y trato de dormir y ahora llega la piba que viene a buscar la taza donde me tomé la leche.
y las 6 del viernes. y yo salgo a las 8. y después de años tengo invitaciones a lugares y gente que me quiere ver. y yo tengo sueño porque tipeo giladas en internet.
but
está todo bien.
y la música en la cabeza. y la contractura.
the dears.
fijáte.
no tengo ganas de buscar el link.
ni siquiera.
no tengo ganas de nada.
nada.
el tema es 22 the death of all romance.
buscá.
el video se parece al de la lechita de blur. y el negro que canta está para partirlo. y son todos muy cool newyorkciti.
y vos no.
y dale con los blogs de que tenés cuarenta y no hay tipos y son todos putos. y dale, dale. ojo. está divertido. y todos los días son 8 de marzo y pum para arriba las pibas inteligentes y copadas pero ya está. los caballeros las prefieren putas, brutas, turras, que les guste por el ojete, qué se yo cómo poronga las prefieren los caballeros. el género blog de mina soltera me divierte y también me las tiene por el piso. análisis se impone pero no tengo nada que decir. son las 6 y tengo lagañas. http://jodetexboluda.blogspot.com/
salinger man. ver la porquería que nos rodea. verla desde afuera y desde adentro. hay porquería y no hay porquería. completamente rodeados de mierda. y la pibita de 13 escribe un blog sobre moda y nos re copa que sea re piola y capte la posta del fashion. o no. nos da bronca este mundo enquilombado.
ahora está mal ser precoz. con mozart no se quejaba nadie. o no habría blogs no sé. pero qué bueno ser precoz y ser re piola y que te regalen ropa. eso sí.
¿Porqué si estoy con cosas negras inmensas encima de las orejas, escuchás mi música desde afuera, bailo y duermo como pelotuda, tengo una remera que dice: “No me hables estoy escuchando música”, un cartel de neón arriba de mi cabeza con un: “Hablale al de al lado”, me preguntás en donde tenés que bajar? Me contás lo que Roberto te dijo que tomes y a donde tenías que ir, también de paso, que comiste al mediodía y como carajo se cocina un pavo para navidad. Terrible. Casi admirable diría, eso que tiene él o ella, eso de no me importa que carajo estés haciendo, te voy hablar igual, a vos te voy a joder, no me interesa, no me interesás, solo quiero una respuesta. Importo yo y mi duda. El egoísmo en su mejor ejemplo, que admirable, envidia. Arquetipo a seguir.
Ellas juegan. Siempre. Hola me llamo Paula, tengo 28 años, no vivo más con mis viejos, tengo el perro que quiero, la ropa me queda de puta madre, tengo el culo parado, mi novio me coge bien, tengo la piel llena de colores, y soy feliz. Y te lo muestro. Me encanta mostrarme. Y soy parte de una cultura de gente que hace siempre lo mismo. Y te lo muestro. Y soy feliz. Y me identifico con la gente que es igual que yo, que le encanta mostrarse. Y soy feliz. Y soy original y me encanta mostrarme. ¿Me ves? Todos me miran, mirame, me encanta. Soy yo, soy única y todos me aman, mamame, por favor.
Paula vive en un edificio re chic Palermo.
GEBÄUDE: edificios chic Palermo neutro plural auf Deutsche.Son cajas sin graffitis con portero no humano con pantallita monitor y paredes blanquitas, blanqueadas, ya blancas. Sin tiempo en las paredes porque no hay tiempo para llenarlas de mierditas y porque no pasa el suficiente para que se llenen de polvo. Sin mugre, sin olores. Sin nada. Sin gente. Sin bichos.
Adentro hay otro monitor. Que Paula mira horas y horas y horas sin respirar y tomando agua ser hasta que se asfixia y le lloran los ojos y avisa por Facebook que se va cagar y después vuelve y cuenta que estuvo todo bien, que ya puede conectarse otra vez, que ya estamos bien, re bien.
Y monitorea, nos monitorea, repasando lo que sabemos y lo que podríamos saber. Google, wiki, wiki, web, web. Red social, social, social. Toda la energía del planeta gastan todos. Las personas que de 9 a 5 no están en los edificios neutro plural donde viven, pero que sí están en aquellos otros de arquitectura europea mezclada con Durlock en los que se trabaja.
Millones y Paula, que es productora de cine, haciendo nada frente a los monitores.
Nada.
Hablando boludeces con ojos enormes entre las cajas. A mi me pagan un sueldo para estar adelante de la cajita y tratarme mal de vez en cuando. Y gasto energía. El aire acondicionado del 140, la nafta. Electricidad en los monitores, en la impresora, en el cpu, en la net(not)book. Caras, caras, caras frente a las pantallas, con las webcams, con fake webcams. Miles de computadoras encendidas mostrando realidades y mentiras. Y pijas y pajas, y Paulas en tetas y más caras de gente tirada en camas y sillas ergonómicas. Y mi cuidad se cae y huele a basura. Y afuera hace mucho calor.
NO LO PODÉS RESISTIR.
www.chatroulette.com
Y aparece la cara de otro ejemplar de la especie, mirando por el visor. Y esperás que te diga que sos cute y te pida que le muestres las boobs. Te espera mirando el portero de tu casa esperando a que te asomes. Limpio, inoloro, sin bichos ni polvo ni tiempo. Ah, sí. Y todos hablamos en inglés. Y yo agarro el monitor y lo destruyo contra el piso. Para que millones de personas ya no tengan la opción de mirarme y se pongan a hacer algo. Y lo escriban en mi muro. Y Pau lo vea y le ponga me gusta.
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